Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На правах рекламы... Пришло тяжелое время. Против России вводят санкции. Возле банкоматов собрались очереди. Долларов в обменниках не хватает. Визы не выдают.
А в сети магазинов семафор в свободной продаже гречка, соль, тушенка. Оптовикам скидка.
В случаях: 1. Обстановка улучшилась 2. Нахрена я набрал 2 ящика тушенки и мешок соли, у меня еще с прошлого раза осталось. 3. Я втаривался на 5 лет, а срок хранения 1 год
Попали еврей,русский,и грузин,на необитаемый остров.Их захватили каннибалы,и говорят:мы вас отпустим,но вы должны либо заплатить 1000 баксов,либо съесть мешок соли,либо мы выебем вас всей деревней!!!!! Грузин подумал,подумал заплатил штуку баксов,за ним прилетает вертолет...и он улетает,русский подумал:"Ай,ладно!Ебите меня в жопу!" после ЭТОГО русский садится полуживой на лодку и уезжает...Еврей поразмыслил,и начал соль жрать,съел полмешка,и больше не может. "Ладно,давайте,ебайте меня в зад!"канибалы делают свое дело... а еврей орет:"Ай,ай!больно"нееее,давайте я лучше вам деньги дам!"
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим. Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать. Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит- "Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Поймали две крысы слона, - давай его сожрем - ты что, без соли? - щас сгоняю. возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется - а где слон? - а он это... убежал
Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. "Голубой": - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесiть менi сiль! Пол-мешка сьел, больше не может. - А може, другэ ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец взмолился: - Хлопцi,держiть гроши и вiдпустите менэ до дому!
Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец Вождь племени говорит: -Ребята чтобы от нас уйти живыми, есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем, либо надо съесть мешок соли. Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся, Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало, встал отряхнулся и тоже ушел. Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. (с)Евгений Шестаков,
Наблюдатели ОБСЕ и украинские таможенники несколько дней пересчитывают несколько мешков соли и некоторое количество бутылей воды, в первых 30 «гуманитарных» КАМАЗах для того, чтобы эта колона вошла в уже освобождённый Луганск…
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему наcpать. И cpет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро cpешь, он поскальзывается и падает. Обоcpанный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.